当诡异降临世界，死亡即是终点 第179节

　　母亲给我报的是市里的大学，她依旧不愿让我脱离她的视线，她要一直掌控我的人生，直到我们其中一人死去为止。

　　回到家，一向不敢违抗母亲的我，与她爆发了从未有过的争吵。

　　我无法组织起语言控诉她这些年做过我认为的错事，我说话结巴，我不会说脏话，我把自己憋的面红耳赤，用上最大的声音，只想表明一个意图。

　　我一定要改志愿，如果为时已晚，那我宁愿复读一年。

　　哪怕再吃一年苦也无所谓，我要去Q市，我要脱离牢笼，我要去找我的光。

　　母亲定然不会同意，她甚至对此极为惊讶，这个一直对她唯唯诺诺、百依百顺的“小狗”，究竟是在什么时候萌生出了反抗的念头？

　　她开始对我大声责骂，斥责我没有良心，骂我是忘恩负义的白眼狼，质问我：“我生你养你十几载，难道就是为了让你离开我，去外地上大学吗？”

　　我们之间根本无法正常交流，我身心俱疲，再也不想多说一句，我把青云叫了出来。

　　接着，我开始以绝食来抗争。

　　..........

　　这场抗争，我持续了整整三天，饥饿使我意识模糊，我梦到自己和知意在海边看日出，但我只能看清知意的侧脸，因为我没见过海，也想象不出来。

　　人可以很久不吃饭，但不能不喝水。

　　这场抗争，一直维持到那天夜里，仅存一丝求生意志的我，推开门，准备去厕所找水喝。

　　我看到，母亲倒在客厅沙发上，手中紧紧握着半瓶安眠药。

　　..........

　　母亲的原生家庭并不幸福，外公外婆重男轻女，在她高中毕业时就逼着她出去打工补贴家用。

　　她是一个固执且坚强的人，认定的事就不会轻易改变，她要上大学。

　　家里断了她的生活费，她断了和家里的联系，打工供自己上学。

　　但结果是，她根本无法完成两头兼顾，最终没有顺利完成学业。

　　再后来，遇到了她口中的烂人父亲。

　　在我有意识前，父母二人就已经离婚了，我从未见过父亲一面。

　　母亲时常和我说，她的人生一半被父母毁了，一半被伴侣毁了，她现在是为我而活，我是她唯一的希望。

　　毫无疑问，她是爱我的，只是这份爱太沉重，让我难以承受。

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　　服药的时间不久，我把母亲送到医院，她被抢救回来了。

　　青云告诉我，不要再继续任性下去了，母亲是为了我好，只要听她的，就一定可以追求到幸福。

　　我妥协了。

　　别无选择。

　　母亲以生命为枷锁，再次将我束缚在她的身边。

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　　我忽略了一件事。

　　在我挨饿的这些天，我养的鸟也同样在跟着我挨饿。

　　等我翻出床底下那个用简易纸板搭建的鸟窝时，才发现小青已经死去多时了。

　　本应在天上翱翔的它，死在了漆黑的角落里。

　　都是我的错。

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　　我送知意去火车站。

　　天空阴沉沉的，丝丝雨雾悠悠飘散。

　　绿皮火车拖着刺耳的“吱咯”声，从远方徐徐而来，最终稳稳停靠在我们面前。

　　知意问我：“有没有话想对我说？”

　　我低下头，不敢去看她的眼睛：“一路顺风。”

　　她走上来，轻轻给了我一个拥抱。

　　时间仿佛静止，我的思绪不由自主地飘回到那个同样阴云密布的下午，微风轻柔地拂起她的发丝，那缕缕发丝飘至我的鼻尖。

　　清新好闻，像是夏天盛开的栀子花。

　　我呆呆地立在月台，望着那列载着我的青春与梦的火车，慢慢地、慢慢地消失在远方的雾霭里，直至再也看不见。

　　从此音尘各悄然，春山如黛草如烟。

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　　大四那一年，母亲突发心梗去世了。

　　操劳一辈子的她，终究还是没享到我的福。

　　我向导员请假回家，操办母亲的后事。

　　一生刚强且强势的她，最后被安放进了一个窄小的盒子里。

　　我双手捧着盒子，伫立在熟悉无比的街道上，却仿佛迷失在了茫茫的人生岔路口，全然不知方向在何方。

　　..........

　　不知从何时开始，奶茶里缺失了幸福的味道，坐在公园的长椅上发呆也无法使我平静下来。

　　我像是一具行尸走肉，没有爱好，不想社交，越来越不想面对这个世界。

　　大部分时候，都是青云在替我活着。

　　..........

　　大学毕业后，我和青云产生了分歧。

　　我想去当一名老师，我想看一眼别人的青春，那样能让我感觉自己还活着。

　　青云不同意，他对我说，如果不出人头地成就一番大事业的话，那前半生吃的苦有什么意义？

　　我想了一下，从小到大，每当我不想听母亲说教时，都是青云在替我承受一切。

　　我不能那么自私。

　　我说：随便你吧。

　　..........

　　我把自己锁进这具身体里，像是第三者一般观看着自己的一生。

　　我看着青云凭借学历进入一家大公司，看着他因不善与人交流而遭同事排挤，看着他因不会人情世故而得不到上司赏识。

　　日子一天天过去，青云在公司的处境愈发艰难。

　　加班到深夜成为常态，压力如影随形，可他依然倔强地坚持着，试图在这残酷的职场中闯出一片天地。

　　而我，被困在这具身体里，漠然地看着这一切。

　　本就不多的色彩渐渐褪去，生活只剩下单调的灰白。

　　终于，他累了。

　　青云问我，他都是按照母亲说的做的，为什么还是活的这么累？

　　我说：不知道。

　　我内心满是愧疚。

　　比起青云，至少我还抓住过片刻的幸福，而青云所面临的就只有母亲的说教。

第218章 日记（7）

　　我辞去工作，开始自考教师资格证，准备和青云一起去寻找答案。

　　青云问我：教哪个年级段呢？

　　思绪不由得飘回那个午后，我说：高中吧。

　　我入职江衍二中，成为一名教师。

　　..........

　　我在校园里看到的青春，是清晨教室里传出的朗朗书声，是课间走廊上追逐打闹的身影，是操场上肆意挥洒的汗水，是午后树荫下传来的欢声笑语。

　　他们在课堂上奋笔勤书，却又在课余时间做着母亲眼中挥霍青春的错事。

　　老实说，我很羡慕他们。

　　我的青春带着太多的遗憾，只能在见证他们的美好中，找寻一丝慰藉。

　　青云却说，这样是不对的，他们以后会为自己的行为后悔。

　　我问他：什么是对的？

　　他告诉我：母亲说的是对的。

　　我说：那我现在为何会感到后悔？

　　..........

　　青云变的越来越奇怪了。

　　他时常会在深夜，对着母亲的遗照自言自语，一念就到天亮。

　　他开始变的严厉，变的喜欢拖堂，布置如山一般重的课余作业，在周末时开设补习班，喜欢用母亲的口吻来教育学生。

　　他对我说：“我这是在拯救他们。”

　　我不同意，我已经用自己的前半生证明母亲的做法是错误的，为什么还要去毁了别人？

　　青云说：“因为接受母亲教育的是我，而实施行动的是你。”

　　“一直以来只会逃避的你，怎么会懂我的感受，而现在又有什么资格来指点我？”

　　我无言以对。

　　逐渐对这个世界感到无趣的我，也不想再去争抢身体的控制权，随他去吧。